CHORRADILLAS

( Ver índice de las rarezas )
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11.-¿Que diría la prensa el día del fin del mundo? 
10.- Una valla en la vejez

9.- El pájaro y la paz
8.- El accidente
7.- Inglés coloquial
6.- Will Gates nuestro
5.- Algunas preguntas a los servicios técnicos
4.- La creación
3.- Caperucita políticamente correcta
2.- Pavo al Whisky
1.- Las frases de 'Sorpresa - Sorpresa'


¿Qué diría la prensa el día del fin del mundo?

* AVUI: Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.
* LA VANGUARDIA: El rey D. Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo.
* EL PERIÓDICO: Se acabó lo que se daba.
* EL PAÍS: Por fin se acaba "EL MUNDO".
* EL MUNDO: El felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los documentos de la trama final.
* ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
* LA RAZÓN: ¿Tan pronto?
* REGIO 7: Avui, Chichi Creus es retira del basquet.
* EL PUNT: Punt i final.
* DIARI DE TARRAGONA: Port Aventura incorpora des d'aquesta nit un nou al·licient: L'atraccio final.
* LA MAÑANA: La boira no permetra veure aquesta nit la fi del mon.
* SPORT: Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
* EL MUNDO DEPORTIVO: Aquest any tampoc.
* LE MONDE: C'est fini.
* THE TIMES: All we can say is: God save the Queen?
* USA TODAY: No time for the impeachment.
* CATALUNYA CRISTIANA: Passem a millor vida.
* NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
* BRICOLAGE FÁCIL: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd.
* MAS ALLÁ: Ahora veréis cómo teníamos razón.
* SUPERPOP: Tu primera y última regla.
* COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante.
* HOLA: ¿Adiós?

 

Una valla en la vejez

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. 

"¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" 

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando qué romántico era, y pensó que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. 

S
iguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:

"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes". 

"No realmente" dijo el viejecito, "cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica".

He aquí sus diversos significados, según el sujeto:  EL PÁJARO Y LA PAZ

LA PALOMA.......ES EL PÁJARO DE LA PAZ
LA MUJER........ES LA PAZ DEL PÁJARO
EL HOMBRE.......BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO
EL SOLTERO......NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ
LA SOLTERA......CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA...PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO
LA VIUDA........SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ
EL VIUDO........PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO
LA CASADA.......TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ
EL CASADO.......TIENE PAZ PARA EL PÁJARO
EL VIEJO........TIENE EL PÁJARO EN PAZ
LA VIEJA........DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE PIENSA EN EL PÁJARO
EL MARICÓN......QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.

de: Enciclopedia Cósmica e Universal
Asunto: EL PÁJARO Y LA PAZ

¡NO SE RÍA DE ESTA CADENA! ENVÍE AHORA MISMO COPIA A TRES AMIGOS,
 O SE LE MORIRÁ EL PÁJARO Y NUNCA TENDRÁ PAZ......!!!!!!

 

Este es el relato que un obrero de la construcción hizo para su Mutua de
Accidentes, después de sufrir un accidente laboral.

Excelentísimos señores:

Soy colocador de ladrillos. El pasado 8 de junio estaba trabajando sólo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado más o menos 250 kilos de ladrillos. 

E
n vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro de un bidón y con ayuda de una polea que felizmente estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos bajar.

Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el tejado. Tiré el bidón hacia y arriba y coloqué los ladrillos dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda, y la aseguré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran muy despacio.
 

Como yo solo peso 80 kilos, piensen cual fue mi sorpresa cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo, y me olvidé de soltar la cuerda. No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad.

E
n las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula partida.

Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la polea, felizmente había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a pesar de los dolores seguir agarrado a la cuerda.

M
ás o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al suelo y el fondo se partió. Sin ladrillos el bidón pesaba más o menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente. 

C
erca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas y la parte inferior del cuerpo.

A
l encontrarme con el bidón disminuyó la velocidad de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando caí encima de los ladrillos.

Felizmente solo me fracturé tres vértebras, lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la cuerda.

E
l bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayo encima de mis piernas partiéndomelas inmediatamente.

Espero haber dado información detallada suficiente de la forma en que sucedió el accidente.

 

EXTRACTO DE LAS MEJORES FRASES ESCOGIDAS DE ENTRE LAS CARTAS DE SORPRESA, SORPRESA

Ella es que sabe muchos idiomas y por eso a veces se confunde con la aritmética.
Nos conocimos por la radioaficionada. Es perpléjica y desearía contastar con él Yo soy de profesión pensionista.
Al día siguiente fui a relevar el carrete de fotos y no salió ni una.
Desde que vimos la película está que no caga (perdón por la expresión)
Es una niña a la que todo el mundo adora, por su carácter dulce y alegre, su educación y su optimismo que desborda por sus poros...
Te mando esta carta en mal estado pero con el poco tiempo que tengo...
Me gustaría darle una sorpresa a mi hermana, ella sueña con perder unos cuantos kilos.
Soy una auyente de tu programa.
Nos compramos una moto tipo choped.
Me gustaría regalarle un caballo, aunque fuera de segunda mano.
A Rocío le gusta mucho Leonardo di Caprio, ya que tiene su cuarto lleno de postres de él.
A ella le gustan todos los deportes y sobre todo el flamenco.
Mi hermana se llama Adela y es una gran cinéfala
Mi padre es muy arisco y nunca la dice que la quiere como a ella le gustaría, porque ella es muy cariñosa y está a todas horas dándole besos y diciéndole que él no la quiere y mi padre empieza a decirle: ¡Mari! ¡Cojones! ¡Eres tonta!
Esta es la gran sorpresa que quiero dar a mi esposa como premio por haber tenido a ese hijo y plantar cara (con la cabeza agachada, eso sí) al mundo.
No se achicopala ante las adversidades. Le han tenido que operar varias veces de los tendones de las manos, como consecuencia de la lucha de tener que tirar una familia hacia delante.
Tiene el cerebro destruido y menos mal que no se quedó tonto.
Ya van tres años que no le veo y me gustaría no sé si verle o hablarle por vía microondas, pues no sé.
Su actor favorito es Leo Dicaprio. Se sabe todos los versos de Romeo y Julita.
Recientemente ha sufrido la pérdida de un ser querido y me gustaría que la vida pusiera cerca de ella su mejilla buena para que pudiera golpearla y ser feliz.
A él (mi padre) le gustan los perros. De hecho tuvo uno durante años con mi madre. Se llama Mora y es negra (la perra, no mi madre).
Prostata: el motivo de mi carta...
Mi madre no trabaja, tiene de profesión sublabores.
Porque al mes y medio de estar en Suiza, mi madre cayó embarazada. Después de dos años mi madre iba a trabajar pero de nuevo cae embarazada.
Hola: En primer lugar perdón por escribirte en hoja normal.
A mi hijo Esteban le encanta desde muy chiquitín los mamíferos, es decir, todo lo relacionado con el mundo submarino, e incluso el mar.
Se llama Jacoba pero no le gusta esa traducción de su nombre y se da a conocer por el original: Jacqueline. Es muy sencilla.
Ella para mí es como un ombligo umbilical, es mi media mitad, etc...
Y desde que tenía un año, su padre se marchó a Buenos Aires, en concreto a Uruguay.
Imita muy bien a Lina Morgan. De hecho por imitar a Lina Morgan le han operado ya cuatro veces de la pierna.
Y sobre todo lo que emociona es ver el cariño y el amor que procesa a sus parejas.
...llevándolo al hospital de San Juan de Reus, donde tuvieron que imputarle la pierna izquierda.
Mi madre se asimila mucho a Isabel Pantoja.
Hace poco escuchó <<Elisa vida mía>> de Beethoven, y le encantó.
El sueño de mi prima Ana es ver a Alex (Alejandro Sanz) y darle un morreo de esos que tú le das a tu marido.
Su madre tuvo también un embarazo, creo que nacieron dos, una niña y un bicho, no sé cómo sería, a mí no me lo explicaron.
Con él hemos pasado muchas, me robaba dinero y entonces su padre se lo llevó a trabajar a un bar los fines de semana y ya es normal, y él estudia y saca buenas notas.
Camilo Sesto es su ídolo, lo tiene hidrolizado.
Se pega un golpe en el coche que le sale un chichón en la frente.
Aún así ella se declina por la primera opción.
Mis padres se casaron de una manera muy extrovertida, pues en la iglesia sólo estaban ellos dos y dos testigos.
En el confesionario de la Renol?
El sueño de su vida es que le hagan veinte centímetros más alto en Estados Unidos, en las máquinas que hay para los chicos que se quedan pequeños o que no crecen. Tiene 14 años y sólo mide 1,73.
Mi padre está cansado de su herencia, la jaqueca, y encima tiene una enfermedad de expediente X, le duelen mucho los testículos y clínicamente es un dolor desconocido.
Y ahora os cuento el tic de la cuestión
Mis tíos se devoran por los niños, pero la mala suerte es que no los pueden tener, ella ha estado en tratamiento pero no ha dado resultado y lo más ingsolente ese que para la adopción no dan facilidades.
Estuvo durante 9 meses como acorralada su suegra la martrataba cicológicamente y verbar. El médico llamó al cicológico decidieron engresarla.
La relación entre Giuliana y Basilio no era buena, existían muchos conflictos llegando incluso a insultarla en grado mayor.
Va a dar clase de analfabetización para adultos.
Se tuvo que ir a trabajar a los muelles con colchones.
Su mayor ilusión sería conocer a Mijatovic y por eso he transcurrido a ustedes que son los únicos que me pueden ayudar...
La enfermedad que tiene no sabemos si es síndrome de Down o es mongólico.
Empieza a cuidar a su abuela haciendo la comida, todo lo que hace una gran dama de casa a pesar de su edad.
A mi papá todo le pasa por debajo

 

¿RECETA?.... DE COCINA PAVO AL WHISKY

Ingredientes:


Un pavo de unos tres kilos, una botella de Whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.


Preparación:


Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar  y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grados, y esberar veintebinutos.
Paso 7.- Servirse odro paso, o dros pasos.
Paso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui y odro quiski a uno bisbo.
Baso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elordno ...¡bierda!...
Passso 10.- Intertarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Romberse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la bodella y dras variosindendods, dedidrir que en el suelo sesta de gojones.
Paassssso 14.- Abpurar la potella y adrastarse hazta la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan  seco y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.

¡¡¡BUEN PROVECHO!!!

 

 
¿Cuento?...  CAPERUCITA POLÍTICAMENTE CORRECTA:
Autor: James Finn Garner

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque.

Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su  abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres,   atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuya a afianzar la sensación de comunidad.

A
demás, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era  perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él.

Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

D
e camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es
-respondió.

- No sé si sabes, querida
-dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la  perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.

T
ras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte
-dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- Oh!
-repuso Caperucita-. Haba olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo, indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... abuela, que dientes tan grandes tienes!

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy

Y, saltando de la cama, agarró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

S
us gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefiera considerarse) que pasaba por allí.

Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja le detuvieron simultáneamente.

- Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
-Inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. Sexista! Racista! Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza.

Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

 

 
Arturo García Martín escribió:  LA CREACION


1.- Al principio DIOS creó el BIT Y a partir de él  fue creado el Mundo.

2.- Sólo había BIT's en el mundo y no existía nada más. Y DIOS separó el Uno del Cero y vio que era bueno.

3.- Y DIOS dijo -Que sean los DATOS-, los BIT's se agruparon, nació el BYTE, los datos fueron creados y DIOS vio que era bueno. Y DIOS dijo: -Que los Datos vayan a sus lugares-. Y El creó los floppy disks, discos duros y compact disks.

4.- Y DIOS dijo -Que sean los ordenadores, así ellos podrán ser un buen lugar para poner los floppy disks, discos duros y compact disks-. Así DIOS creó los ordenadores y les puso el nombre de Hardware.

5.- Y no había Software todavía. Pero DIOS creó los programas, pequeños y grandes.... y les dijo -Id y multiplicaos y llenad la Memoria-.

6.- Y DIOS dijo -Crearé al Programador, y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores y los Datos-.

7.- Y DIOS creó al Programador y le puso en El Centro de Proceso de Datos (El Paraíso) y le enseñó el Catálogo y los recursos del Mundo (sistema) y le dijo que podía usar todos los volúmenes y subvolúmenes pero NO USAR WINDOWS.

8.- Y DIOS dijo -No es bueno que el Programador esté solo, cogió una costilla del programador y creó una criatura que velara por el programador, admirara al programador y amara las cosas que el Programador hiciera, y DIOS llamó a la criatura Usuario

9.- Y el Programador y el Usuario fueron dejados bajo el desnudo DOS y vivieron felices y Dios vio que esto era bueno.

10.- Pero BILL fue más listo que las otras criaturas de DIOS. Y Bill dijo al Usuario -¿Realmente te ha contado DIOS que en realidad ningún programa funciona correctamente?, ¿no te ha dicho que no se puede ejecutar mas que un sólo programa a la vez?

11.- Y el Usuario respondió -Dios nos contó que podríamos usar cualquier programa, cualquier recurso y cualquier tipo de Datos pero también nos dijo que NO ejecutásemos Windows o moriríamos.

12.- Y Bill dijo al Usuario: -Cómo puedes hablar de algo que nunca has probado-. Ten en cuenta que en el momento en el que ejecutes Windows llegarás a ser igual que DIOS. Serás capaz de crear lo que quieras con un simple click de ratón.

13.- Y el Usuario vio que los frutos de Windows eran más buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo con sólo mover el ratón.

14.- Así el Usuario, a espaldas de DIOS instaló Windows en su ordenador, lo mostró al programador y le dijo que esto era bueno.

15.- El Programador probó e inmediatamente empezó a buscar nuevos drivers. Y DIOS le preguntó: -¿qué estás buscando?- Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos drivers que no encuentro en el DOS. Y DIOS dijo ¿quién te dijo que necesitas nuevos drivers?, -¡estás ejecutando Windows!- Y el Programador dijo: ¡Fué Bill quien nos lo enseñó!

16.- Y DIOS dijo a Bill: -Por lo que has hecho, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre será infeliz contigo. Y venderás Windows eternamente-.

17.- Y DIOS dijo al Usuario: -Por lo que has hecho, el Windows te decepcionará, y se apropiará de todos tus recursos, tendrás que usar asquerosos programas y siempre dependerás de la ayuda de los Programadores-.

18.- Y DIOS dijo al programador: -Por escuchar al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que que arreglarlos con sucesivas actualizaciones hasta el fin de los tiempos-.

19.- Y DIOS le arrojó fuera del Centro de Proceso de Datos, cerró la puerta y la aseguró con Password.

20.- FALLO DE PROTECCIÓN GENERAL

 

Consuelo para los que se crean un T.I. (tecnológicamente incapaz).
Anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de empresas informáticas.


-La empresa Compac ha considerado seriamente la posibilidad de sustituir la instrucción "press any key to continue"  por  "press intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "any".

-El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta, la protección resultó ser la bolsa de plástico en que venía envuelto el ratón.

-Un técnico de Compac recibió una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos guardados en disco. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas en el disco.

-A otro cliente de AST se le pidió que enviará una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias, eso si en color, de los discos de arranque.

-Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación-

-Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

-Otro usuario llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó por las condiciones de conservación del mismo y el cliente respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser. "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una las teclas y limpiado el armazón con agua abundante, jabón y un cepillo.

-Otro técnico recibió una llamada de un cliente indignado pq su ordenador le había llamado "malo", "inválido" e "incorrecto". El técnico hubo de explicarle que las respuestas comando incorrecto o inválido del ordenador no deben tomarse como algo personal.

-Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar impresora". Incluso he girado el monitor hacia la impresora y el ordenador sigue sin poder ver la impresora.

Siguiendo con el tema, en un servicio técnico recibieron un aviso de un cliente al que se la había estropeado el posavasos del pc, tras ponerse en contacto con el cliente descubrieron que el supuesto posavasos era la bandeja deslizante donde se deposita el cd-rom.

Un cliente se quejaba de que el módem le insultaba, cada vez más groseramente, cuando intentaba conectar con la nueva "infovía plus". El técnico le hizo comprobar el número de teléfono y en efecto había estado llamando a un particular que harto de tanta llamadita con pitiditos y a horas intempestivas, juraba en varios idiomas cada vez que al descolgar oía el "piiichurrichurriiiiiiiclas"

 

Bill Gates nuestro,
que estás en Estados Unidos:
Santificado sea tu Windows,
venga a nosotros tu software.
El e-mail nuestro de cada día, dánosle hoy,
y perdona nuestros pirateos,
así como nosotros perdonamos tus precios.
Y no nos dejes caer en Timofónica,
más líbranos del Mac, amén.

 

Asunto: INGLÉS COLOQUIAL

Let's go. Don't fuck me ! Vamos, no me jodas !
From lost to the river De perdidos al río.
The mother who gave birth to him La madre que lo parió!
Sissy the last Marica el ultimo.
Great sissy the last Maricon el ultimo.
For if the flies Por si las moscas.
Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas.
Composed and without boyfriend Compuesto y sin novio.
Go out by legs Salir por piernas.
If I have seen you, I don't remember Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let's go Apaga y vámonos.
It is not turkey mucus ! No es moco de pavo !
It sweats me ! Me la suda !
That if you want rice Catherine Que si quieres arroz, Catalina
Shit little parrot!  Cágate, lorito !
Morning-singer Cantamañanas
Another who such dance!  Otro que tal baila !
To another thing, butterfly  A otra cosa, mariposa.
What of-taylor Que desastre
Among whistles and flutes... Entre pitos y flautas...
Like water of May Como agua de Mayo.
To fuck the female pig Joder la marrana
Marking parcel Marcando paquete.
To put in a cigar Meter un puro.
My happiness in a hole Mi gozo en un pozo.
Sissy beach Marica playa.
Whicho ? Cualo?
It finished what it was given Se acabo lo que se daba.
To go by the Ubeda's mountains Irse por los cerros de Úbeda.
You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches.
Until then, Lucas! Hasta luego, Lucas!
What brown! Que marron!
The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro.
What so doggish life! Que vida tan perra!
You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster.
You roll yourself like a window blinde Te enrollas como una persiana.
Go away to frie asparagous Vete a freír espárragos.
Send eggs!   Manda huevos!
Who sings, his bads frightens Quien canta, sus males espanta.
It peals me it! Me la pela!
Good of the Paraguay Guai del Paraguay.
You hallucinate little cucumbers! Alucinas pepinillos!
Without-shame Sin vergüenza.
I don't give foot with ball No doy pie con bola.
My pan has gone Se me ha ido la olla.
You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja.
Neither fu nor fa Ni fu ni fa.
To make the Mongolian man Hacer el mongolo.

You are more silly than arse's hair, that see the shit comming and don't move away :
Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven pasar la mierda y no se apartan
 

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