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CHORRADILLAS
( Ver
índice de las rarezas )
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¿Qué diría la prensa el
día del fin del mundo?
* AVUI: Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe.
* LA VANGUARDIA: El rey D. Juan Carlos concluye su reinado y el
resto del mundo se le une con entusiasmo.
* EL PERIÓDICO: Se acabó lo que se daba.
* EL PAÍS: Por fin se acaba "EL MUNDO".
* EL MUNDO: El felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos
los documentos de la trama final.
* ABC: Mientras el mundo se derrumba, España va bien.
* LA RAZÓN: ¿Tan pronto?
* REGIO 7: Avui, Chichi Creus es retira del basquet.
* EL PUNT: Punt i final.
* DIARI DE TARRAGONA: Port Aventura incorpora des d'aquesta nit
un nou al·licient: L'atraccio final.
* LA MAÑANA: La boira no permetra veure aquesta nit la fi del
mon.
* SPORT: Adios al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga.
* EL MUNDO DEPORTIVO: Aquest any tampoc.
* LE MONDE: C'est fini.
* THE TIMES: All we can say is: God save the Queen?
* USA TODAY: No time for the impeachment.
* CATALUNYA CRISTIANA: Passem a millor vida.
* NUEVO ESTILO: Ideas funcionales para decorar el fin del mundo.
* BRICOLAGE FÁCIL: ¿Preparado para el fin del mundo? Construye
tu propio ataúd.
* MAS ALLÁ: Ahora veréis cómo teníamos razón.
* SUPERPOP: Tu primera y última regla.
* COSMOPOLITAN: Todos los trucos. Cómo seducirle en el último
instante.
* HOLA: ¿Adiós?
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Una
valla en la vejez
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido
por primera vez. Sentado junto a ellos estaba el policía local que
sonreía mientras hablaban.
"¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese
prado que está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la
valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos
tiempos?"
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se
sonrió, pensando qué romántico era, y pensó que lo mejor era que le
echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la
apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía
creer lo que veía: con la vitalidad de una jovencita, la mujer se
movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se
convulsionaba como un salvaje.
Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo
exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en
mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran
jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, "cuando nosotros
éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica".
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He
aquí sus diversos significados, según el sujeto:
EL PÁJARO Y LA PAZ
LA
PALOMA.......ES EL PÁJARO DE LA PAZ
LA MUJER........ES LA PAZ DEL PÁJARO
EL HOMBRE.......BUSCA PAZ PARA SU PÁJARO
EL SOLTERO......NO DEJA SU PÁJARO EN PAZ
LA SOLTERA......CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA...PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO
LA VIUDA........SE LE MURIÓ EL PÁJARO Y NO VIVE EN PAZ
EL VIUDO........PERDIÓ LA PAZ DEL PÁJARO
LA CASADA.......TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ
EL CASADO.......TIENE PAZ PARA EL PÁJARO
EL VIEJO........TIENE EL PÁJARO EN PAZ
LA VIEJA........DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE PIENSA EN EL PÁJARO
EL MARICÓN......QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PÁJARO POR DETRÁS.
de: Enciclopedia Cósmica e Universal
Asunto: EL PÁJARO Y LA PAZ
¡NO SE RÍA DE ESTA CADENA! ENVÍE AHORA MISMO COPIA A TRES AMIGOS,
O SE LE MORIRÁ EL PÁJARO Y NUNCA TENDRÁ PAZ......!!!!!!
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Este
es el relato que un obrero de la construcción hizo para su Mutua de
Accidentes, después de sufrir un accidente laboral.
Excelentísimos señores:
Soy colocador de ladrillos. El pasado 8 de junio estaba
trabajando sólo en el tejado de un edificio de seis pisos. Cuando
acabé mi trabajo verifiqué que me habían sobrado más o menos 250
kilos de ladrillos.
En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos dentro
de un bidón y con ayuda de una polea que felizmente estaba fijada en
uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos bajar.
Descendí y até el bidón con una cuerda y me fui hacia el
tejado. Tiré el bidón hacia y arriba y coloqué los ladrillos
dentro. Volví para abajo, desaté la cuerda, y la aseguré con fuerza
de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran muy despacio.
Como yo solo peso 80 kilos, piensen cual fue mi sorpresa cuando
repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia de ánimo, y
me olvidé de soltar la cuerda. No es necesario decir que fui izado
del suelo a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso, choqué contra el bidón que
descendía, lo que explica la fractura de cráneo y la clavícula
partida.
Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no
parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la polea,
felizmente había recuperado mi presencia de ánimo y conseguí, a
pesar de los dolores seguir agarrado a la cuerda.
Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos cayó al
suelo y el fondo se partió. Sin ladrillos el bidón pesaba más o
menos 25 kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender
rápidamente.
Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía, lo
que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las
piernas y la parte inferior del cuerpo.
Al encontrarme con el bidón disminuyó la velocidad de mi
descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando
caí encima de los ladrillos.
Felizmente solo me fracturé tres
vértebras, lamento sin embargo informar que cuando me encontraba
caído encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para
levantarme, perdí nuevamente la presencia de ánimo y solté la
cuerda.
El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió y cayo
encima de mis piernas partiéndomelas inmediatamente.
Espero haber dado información detallada suficiente de la forma
en que sucedió el accidente.
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EXTRACTO
DE LAS MEJORES FRASES ESCOGIDAS DE ENTRE LAS CARTAS DE
SORPRESA, SORPRESA
Ella es que sabe muchos idiomas y por eso a veces se confunde
con la aritmética.
Nos conocimos por la radioaficionada. Es perpléjica y
desearía contastar con él Yo soy de profesión pensionista.
Al día siguiente fui a relevar el carrete de fotos y no
salió ni una.
Desde que vimos la película está que no caga (perdón por
la expresión)
Es una niña a la que todo el mundo adora, por su carácter
dulce y alegre, su educación y su optimismo que desborda por sus
poros...
Te mando esta carta en mal estado pero con el poco tiempo que
tengo...
Me gustaría darle una sorpresa a mi hermana, ella sueña con
perder unos cuantos kilos.
Soy una auyente de tu programa.
Nos compramos una moto tipo choped.
Me gustaría regalarle un caballo, aunque fuera de segunda
mano.
A Rocío le gusta mucho Leonardo di Caprio, ya que tiene su
cuarto lleno de postres de él.
A ella le gustan todos los deportes y sobre todo el flamenco.
Mi hermana se llama Adela y es una gran cinéfala
Mi padre es muy arisco y nunca la dice que la quiere como a
ella le gustaría, porque ella es muy cariñosa y está a todas horas
dándole besos y diciéndole que él no la quiere y mi padre empieza a
decirle: ¡Mari! ¡Cojones! ¡Eres tonta!
Esta es la gran sorpresa que quiero dar a mi esposa como
premio por haber tenido a ese hijo y plantar cara (con la cabeza
agachada, eso sí) al mundo.
No se achicopala ante las adversidades. Le han tenido que operar
varias veces de los tendones de las manos, como consecuencia de la
lucha de tener que tirar una familia hacia delante.
Tiene el cerebro destruido y menos mal que no se quedó tonto.
Ya van tres años que no le veo y me gustaría no sé si
verle o hablarle por vía microondas, pues no sé.
Su actor favorito es Leo Dicaprio. Se sabe todos los versos de
Romeo y Julita.
Recientemente ha sufrido la pérdida de un ser querido y me
gustaría que la vida pusiera cerca de ella su mejilla buena para que
pudiera golpearla y ser feliz.
A él (mi padre) le gustan los perros. De hecho tuvo uno
durante años con mi madre. Se llama Mora y es negra (la perra, no mi
madre).
Prostata: el motivo de mi carta...
Mi madre no trabaja, tiene de profesión sublabores.
Porque al mes y medio de estar en Suiza, mi madre cayó
embarazada. Después de dos años mi madre iba a trabajar pero de
nuevo cae embarazada.
Hola: En primer lugar perdón por escribirte en hoja normal.
A mi hijo Esteban le encanta desde muy chiquitín los
mamíferos, es decir, todo lo relacionado con el mundo submarino, e
incluso el mar.
Se llama Jacoba pero no le gusta esa traducción de su nombre
y se da a conocer por el original: Jacqueline. Es muy sencilla.
Ella para mí es como un ombligo umbilical, es mi media mitad, etc...
Y desde que tenía un año, su padre se marchó a Buenos
Aires, en concreto a Uruguay.
Imita muy bien a Lina Morgan. De hecho por imitar a Lina Morgan le han
operado ya cuatro veces de la pierna.
Y sobre todo lo que emociona es ver el cariño y el amor que
procesa a sus parejas.
...llevándolo al hospital de San Juan de Reus, donde tuvieron
que imputarle la pierna izquierda.
Mi madre se asimila mucho a Isabel Pantoja.
Hace poco escuchó <<Elisa vida mía>> de
Beethoven, y le encantó.
El sueño de mi prima Ana es ver a Alex (Alejandro Sanz) y
darle un morreo de esos que tú le das a tu marido.
Su madre tuvo también un embarazo, creo que nacieron dos, una
niña y un bicho, no sé cómo sería, a mí no me lo explicaron.
Con él hemos pasado muchas, me robaba dinero y entonces su padre se
lo llevó a trabajar a un bar los fines de semana y ya es normal, y
él estudia y saca buenas notas.
Camilo Sesto es su ídolo, lo tiene hidrolizado.
Se pega un golpe en el coche que le sale un chichón en la
frente.
Aún así ella se declina por la primera opción.
Mis padres se casaron de una manera muy extrovertida, pues en
la iglesia sólo estaban ellos dos y dos testigos.
En el confesionario de la Renol?
El sueño de su vida es que le hagan veinte centímetros más
alto en Estados Unidos, en las máquinas que hay para los chicos que
se quedan pequeños o que no crecen. Tiene 14 años y sólo mide 1,73.
Mi padre está cansado de su herencia, la jaqueca, y encima
tiene una enfermedad de expediente X, le duelen mucho los testículos
y clínicamente es un dolor desconocido.
Y ahora os cuento el tic de la cuestión
Mis tíos se devoran por los niños, pero la mala suerte es
que no los pueden tener, ella ha estado en tratamiento pero no ha dado
resultado y lo más ingsolente ese que para la adopción no dan
facilidades.
Estuvo durante 9 meses como acorralada su suegra la
martrataba cicológicamente y verbar. El médico llamó al cicológico
decidieron engresarla.
La relación entre Giuliana y Basilio no era buena, existían
muchos conflictos llegando incluso a insultarla en grado mayor.
Va a dar clase de analfabetización para adultos.
Se tuvo que ir a trabajar a los muelles con colchones.
Su mayor ilusión sería conocer a Mijatovic y por eso he
transcurrido a ustedes que son los únicos que me pueden ayudar...
La enfermedad que tiene no sabemos si es síndrome de Down o
es mongólico.
Empieza a cuidar a su abuela haciendo la comida, todo lo que
hace una gran dama de casa a pesar de su edad.
A mi papá todo le pasa por
debajo
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¿RECETA?....
DE COCINA PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de Whisky, unas tiras de
panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
Paso 1.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo,
salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.- Precalentar el horno a 180 grados durante
diez minutos.
Paso 3.- Servirse un vaso de whisky para hacer
tiempo.
Paso 4.- Meter el pavo al horno.
Paso 5.- Servirse otro vaso de whisky, beberselo y
mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.- Boner el terbostato a 150 gramos, grados, y
esberar veintebinutos.
Paso 7.- Servirse odro paso, o dros pasos.
Paso 8.- Al cabo dun drato, hornir el abro bara
condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui y odro quiski a uno
bisbo.
Baso 9.- Darle la vuelta al babo y quebarse la bano
al cerrar elordno ...¡bierda!...
Passso 10.- Intertarr sentarrse en una silla y
serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego
regotgerrrlo del suelo con un brapo, embujandolo a un blato, bandeja o
ssimilarrr.
Faso 12.- Romberse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la
bodella y dras variosindendods, dedidrir que en el suelo sesta de
gojones.
Paassssso 14.- Abpurar la potella y adrastarse hazta
la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguiente, tomar abundante
café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con
un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del
día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día
anterior.
¡¡¡BUEN PROVECHO!!!
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¿Cuento?... CAPERUCITA
POLÍTICAMENTE CORRECTA:
Autor: James Finn Garner
Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja
que vivía con su madre en la linde de un bosque.
Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta
fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo
considerara una labor propia de mujeres, atención, sino
porque ello representa un acto generoso que contribuya a afianzar la
sensación de comunidad.
Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de
completa salud física y mental y era perfectamente capaz de
cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a
través del bosque.
Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y
peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él.
Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente
confianza en su incipiente
sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan
obviamente freudiana.
De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por
un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es
perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y
madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso
para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero
haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de
proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso
propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te
produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo
continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo,
liberado por su condición de segregado social de esa esclava
dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía
una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando
con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier
carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales
de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se
acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en
sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente
el lobo desde el lecho.
- Oh! -repuso Caperucita-. Haba olvidado que visualmente eres
tan limitada como un topo. Pero, abuela, qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando,
claro está, y a su modo, indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... abuela, que dientes tan grandes tienes!
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy.
Y, saltando de la cama, agarró a Caperucita Roja con sus
garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia
del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que
había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria
maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo
prefiera considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de
intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo
como Caperucita Roja le detuvieron simultáneamente.
- Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
-Inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las
palabras no acudían a sus labios.
- Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense
cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva
consigo! -prosiguió Caperucita-. Sexista! Racista! Cómo se
atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de
resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó
de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le
cortó la cabeza.
Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron
experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar
una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el
respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para
siempre.
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Arturo García Martín escribió: LA CREACION
1.- Al principio DIOS creó el BIT Y a partir de él fue creado
el Mundo.
2.- Sólo había BIT's en el mundo y no existía nada más. Y DIOS
separó el Uno del Cero y vio que era bueno.
3.- Y DIOS dijo -Que sean los DATOS-, los BIT's se agruparon, nació
el BYTE, los datos fueron creados y DIOS vio que era bueno. Y DIOS
dijo: -Que los Datos vayan a sus lugares-. Y El creó los floppy disks,
discos duros y compact disks.
4.- Y DIOS dijo -Que sean los ordenadores, así ellos podrán ser un
buen lugar para poner los floppy disks, discos duros y compact disks-.
Así DIOS creó los ordenadores y les puso el nombre de Hardware.
5.- Y no había Software todavía. Pero DIOS creó los programas,
pequeños y grandes.... y les dijo -Id y multiplicaos y llenad la
Memoria-.
6.- Y DIOS dijo -Crearé al Programador, y el Programador hará nuevos
programas y gobernará sobre los ordenadores y los Datos-.
7.- Y DIOS creó al Programador y le puso en El Centro de Proceso de
Datos (El Paraíso) y le enseñó el Catálogo y los recursos del
Mundo (sistema) y le dijo que podía usar todos los volúmenes y
subvolúmenes pero NO USAR WINDOWS.
8.- Y DIOS dijo -No es bueno que el Programador esté solo, cogió una
costilla del programador y creó una criatura que velara por el
programador, admirara al programador y amara las cosas que el
Programador hiciera, y DIOS llamó a la criatura Usuario
9.- Y el Programador y el Usuario fueron dejados bajo el desnudo DOS y
vivieron felices y Dios vio que esto era bueno.
10.- Pero BILL fue más listo que las otras criaturas de DIOS. Y Bill
dijo al Usuario -¿Realmente te ha contado DIOS que en realidad
ningún programa funciona correctamente?, ¿no te ha dicho que no se
puede ejecutar mas que un sólo programa a la vez?
11.- Y el Usuario respondió -Dios nos contó que podríamos usar
cualquier programa, cualquier recurso y cualquier tipo de Datos pero
también nos dijo que NO ejecutásemos Windows o moriríamos.
12.- Y Bill dijo al Usuario: -Cómo puedes hablar de algo que nunca
has probado-. Ten en cuenta que en el momento en el que ejecutes
Windows llegarás a ser igual que DIOS. Serás capaz de crear lo que
quieras con un simple click de ratón.
13.- Y el Usuario vio que los frutos de Windows eran más buenos y
fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era
inútil ya que Windows podía reemplazarlo con sólo mover el ratón.
14.- Así el Usuario, a espaldas de DIOS instaló Windows en su
ordenador, lo mostró al programador y le dijo que esto era bueno.
15.- El Programador probó e inmediatamente empezó a buscar nuevos
drivers. Y DIOS le preguntó: -¿qué estás buscando?- Y el
Programador respondió: Estoy buscando nuevos drivers que no encuentro
en el DOS. Y DIOS dijo ¿quién te dijo que necesitas nuevos drivers?,
-¡estás ejecutando Windows!- Y el Programador dijo: ¡Fué Bill
quien nos lo enseñó!
16.- Y DIOS dijo a Bill: -Por lo que has hecho, serás odiado por
todas las criaturas. Y el Usuario siempre será infeliz contigo. Y
venderás Windows eternamente-.
17.- Y DIOS dijo al Usuario: -Por lo que has hecho, el Windows te
decepcionará, y se apropiará de todos tus recursos, tendrás que
usar asquerosos programas y siempre dependerás de la ayuda de los
Programadores-.
18.- Y DIOS dijo al programador: -Por escuchar al Usuario nunca serás
feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que que
arreglarlos con sucesivas actualizaciones hasta el fin de los
tiempos-.
19.- Y DIOS le arrojó fuera del Centro de Proceso de Datos, cerró la
puerta y la aseguró con Password.
20.- FALLO DE PROTECCIÓN GENERAL
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Consuelo para los que se crean un T.I. (tecnológicamente
incapaz).
Anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de
empresas informáticas.
-La empresa Compac ha considerado seriamente la posibilidad de
sustituir la instrucción "press any key to continue"
por "press intro" debido a las llamadas que
preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "any".
-El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja
sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la
"protección para el polvo" puesta, la protección resultó
ser la bolsa de plástico en que venía envuelto el ratón.
-Un técnico de Compac recibió una llamada de un hombre quejándose
de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos guardados en
disco. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se
dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los
había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado
las etiquetas ya colocadas en el disco.
-A otro cliente de AST se le pidió que enviará una copia de sus
discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el
servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas
fotocopias, eso si en color, de los discos de arranque.
-Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario
que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta.
El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como
dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta
de la habitación-
-Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con
su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el
técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja
de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla
"send".
-Otro usuario llamó quejándose de que su teclado había dejado de
funcionar. El técnico le preguntó por las condiciones de
conservación del mismo y el cliente respondió orgullosamente que por
estar sucio no podía ser. "Lo he limpiado hoy mismo sacando una
por una las teclas y limpiado el armazón con agua abundante, jabón y
un cepillo.
-Otro técnico recibió una llamada de un cliente indignado pq su
ordenador le había llamado "malo", "inválido" e
"incorrecto". El técnico hubo de explicarle que las
respuestas comando incorrecto o inválido del ordenador no deben
tomarse como algo personal.
-Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus
documentos. le comentó al técnico de atención "on line"
que su ordenador decía "no puedo encontrar impresora".
Incluso he girado el monitor hacia la impresora y el ordenador sigue
sin poder ver la impresora.
Siguiendo con el tema, en un servicio técnico recibieron un aviso de
un cliente al que se la había estropeado el posavasos del pc, tras
ponerse en contacto con el cliente descubrieron que el supuesto
posavasos era la bandeja deslizante donde se deposita el cd-rom.
Un cliente se quejaba de que el módem le insultaba, cada vez más
groseramente, cuando intentaba conectar con la nueva "infovía
plus". El técnico le hizo comprobar el número de teléfono y en
efecto había estado llamando a un particular que harto de tanta
llamadita con pitiditos y a horas intempestivas, juraba en varios
idiomas cada vez que al descolgar oía el "piiichurrichurriiiiiiiclas"
|
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Bill Gates nuestro,
que estás en Estados Unidos:
Santificado sea tu Windows,
venga a nosotros tu software.
El e-mail nuestro de cada día, dánosle hoy,
y perdona nuestros pirateos,
así como nosotros perdonamos tus precios.
Y no nos dejes caer en Timofónica,
más líbranos del Mac, amén.
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Asunto: INGLÉS COLOQUIAL
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| Let's go.
Don't fuck me ! |
Vamos, no me jodas ! |
| From lost to
the river |
De perdidos al río. |
| The mother
who gave birth to him |
La madre que lo parió! |
| Sissy the
last |
Marica el ultimo. |
| Great sissy
the last |
Maricon el ultimo. |
| For if the
flies |
Por si las moscas. |
| Everywhere
they boil beans |
En todas partes cuecen
habas. |
| Composed and
without boyfriend |
Compuesto y sin novio. |
| Go out by
legs |
Salir por piernas. |
| If I have
seen you, I don't remember |
Si te he visto no me
acuerdo |
| Switch off
and let's go |
Apaga y vámonos. |
| It is not
turkey mucus ! |
No es moco de pavo ! |
| It sweats me
! |
Me la suda ! |
| That if you
want rice Catherine |
Que si quieres arroz,
Catalina |
| Shit little
parrot! |
Cágate, lorito ! |
| Morning-singer |
Cantamañanas |
| Another who
such dance! |
Otro que tal baila ! |
| To another
thing, butterfly |
A otra cosa, mariposa. |
| What of-taylor |
Que desastre |
| Among
whistles and flutes... |
Entre pitos y flautas... |
| Like water of
May |
Como agua de Mayo. |
| To fuck the
female pig |
Joder la marrana |
| Marking
parcel |
Marcando paquete. |
| To put in a
cigar |
Meter un puro. |
| My happiness
in a hole |
Mi gozo en un pozo. |
| Sissy beach |
Marica playa. |
| Whicho ? |
Cualo? |
| It finished
what it was given |
Se acabo lo que se daba. |
| To go by the
Ubeda's mountains |
Irse por los cerros de
Úbeda. |
| You see less
than Joseph Milks |
Ves menos que Pepe Leches. |
| Until then,
Lucas! |
Hasta luego, Lucas! |
| What brown! |
Que marron! |
| The gold that
shited the Arabian man |
El oro que cago el moro. |
| What so
doggish life! |
Que vida tan perra! |
| You shited
Burt Lancaster |
La cagaste Burt Lancaster. |
| You roll
yourself like a window blinde |
Te enrollas como una
persiana. |
| Go away to
frie asparagous |
Vete a freír espárragos. |
| Send eggs!
|
Manda huevos! |
| Who sings,
his bads frightens |
Quien canta, sus males
espanta. |
| It peals me
it! |
Me la pela! |
| Good of the
Paraguay |
Guai del Paraguay. |
| You
hallucinate little cucumbers! |
Alucinas pepinillos! |
| Without-shame |
Sin vergüenza. |
| I don't give
foot with ball |
No doy pie con bola. |
| My pan has
gone |
Se me ha ido la olla. |
| You have more
tale than little street |
Tienes mas cuento que
calleja. |
| Neither fu
nor fa |
Ni fu ni fa. |
| To make the
Mongolian man |
Hacer el mongolo. |
|
You are more silly than arse's hair, that see the
shit comming and don't move away :
Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven pasar la mierda y no se
apartan
|
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