LAS COSAS QUE SE HAN PEDIDO A LOS GAYMAGOS PARA 2000

Odysseus

a Protos una Barbie Poderosa con Tarjeta Visa Oro .
a Joan1 la Enciclopeadia del Hogar y de la Higiene
a Victor1  un set de costura Party de la Srta. Pepis
a Jumpig un clon de Maria Carei
a Neme_ unos forceps para que no sea tan estrecha
a Fort un Kent superdotado
a Davis todas las pelis de todos los tiempos (salvo las de Lina Morgan y Co.)
a Mercucho una prejubilación.

victor1

que la Odysseus se quede calva del todo.
que al neme_ se le rompa el asiento en medio de la función de ópera.
que la Bruja Juana se quede afónica durante el 2000.
que Telefónica le cargue tu factura a la Protos.
que te toquen los ciegos (al menos uno que esté bueno ya que te conformas) y un Brad Pit a pilas de tamaño natural

retep

un chulazo

un novio , no , mejor , dos , o mejor aun , un ciento

rafa

un amigo para compartir sexo y mas sexo

davis

a Mercucho el manual "Como encontrar una web y sus menús en menos de 48 horas".

a Protos la colección de 6 videos de "Raices" y una cena íntima con Sidney Poitier.

a Fort un bono mensual sin límite de horas para la sauna Thermas de Barcelona, con self-service incluido.

a Jarvisck una tabla de abdominales.

a joan1 los siete enanitos con mucha nieve.

a Odysseus un mobiliario rococó, con sillas Luis XIV, y la peluca de Norma Shearer en "María Antonieta".

a neme_ un traje de Armani

a victor1 un chulazo guapísimo para que nos sirva en su restaurante el próximo ZorrÁgape, y le sirva de consuelo en las frías noches de invierno.

a Qerelle un papel de protagonista en Hollywood, con Jeff Stryker apoyando.

a Davis un surtido variado de polvos de estrellas como Matt Dillon, Ben Affleck, Ricky MArtin, Chayanne, Brad Pitt o Keanu Reeves.

Mercucho

el humor de joan1

la sal de Protos

la pimienta de neme_

las apostillas de Davis

las genialidades de victor1

la ciencia de ECU

la paciencia de Odysseus

el paisage de Skyfox

la gracia de JarvisCk

todo lo que se ve de iker

y lo que no se ve de Qerelle

las flores de fort

el 500 de mnemonic

y UN BESO A TODOS 

neme_

"Para mi amigo Protos: Sus memorias escritas por la insigne Yola Berrocal y que llevarán por título: 'Perdona novata, pero yo llevo aquí muchísimo tiempo en esto y para cuando tú vas yo ya he ido y he vuelto tres veces, te enteras, so lerda?'

Para mi amigo Jumping: Sujetador rosa de punto tipo Heartbreaker - Mariah Carey


Para mi amigo Odysseus: Edición pseudoilustrada de libro (cómo no), a ser posible en una de las numerosas lenguas muertas que ELLA conoce, titulado: 'Las finas artes de la seducción en tres pasos: 1. ¿Follas? 2. ¿En tu casa o en la mía? 3. ¿No?, PUES NO ESTOY TAN GORDA...'


Para mi amigo Joan1: Colección CD-Oro de ópera 'La coronación de Popea' en homenaje a su amiga contemporánea que SÍ triunfó


Para mi amigo Mercucho: Dispositivo antifechorías con descarga eléctrica autoactivable a los 5 minutos de silencio en canal #gay


Para mi amigo Victor1: Magnífico neceser con 300 cajas de GELOCATIL PLUS para contrarestar socorrida frase de Consorte a la hora de la siesta: 'Ay, otra vez la dichosa jaqueca...'


Para mi amigo Cloto: 2 cartones de Marlboro Light para no competir con la IKER por el record mundial de amantes que han salido un momento a por tabaco


Para mi amigo Olufsen: Aspirinas, jamía, aspirinas...


Para mi amigo Davis: Juego cine-dardos Geyper diana Jack Warner 


Para mi amigo Fort: Guía Michelín de saunas españolas todavía no visitadas. Edición limitadísima.


Para mi amigo Querelle: Mega-mix trikitixa Bilbo 99 lo más, incluyendo los éxitos: 'Somos la hostia', 'Giputxi tu no follas porque follar es de obreros' y 'Yo, a pelo notejode, qué pasa?'

Knock

"El Kent madikita, un viaje a Sitges y el Orgasmatrón

Qerelle

No se, lo dejo en vuestras manos..... que ya me conocéis desde niño y sabéis lo que me gusta.

Aharon

para QeReLLe: Una reproducción inchable a escala de su chulo, para que no le heche de menos cuando no le tiene cerca.


Para Joseba: un video de las saunas y cuartos oscuros de bilbao, para que no se le olvide lo que fué su hogar, ya sabemos que ahora tienes novio, pero se te hecha de menos:-), ah y mucha fuerza para superarlo todo, y que este año sea mejor, al menos que no termine como este.


Para Kuo y Laiotz: una mantelería, una bajilla, una cristalería, una cubertería, ropa de cama, cacerolas cazos, sartenes, ah una plancha que planche sola, ah y un cenicero para cuando la gente que fuma os visite y no se vuelva loco buscando un sitio donde tirar la ceniza sin que se note, ""por cierto no miréis debajo del sxofa"" :-)

y para mi: pues no pido demasiado, simplemente seguir teniendo unos amigos tan de puta madre, encontrar alguien que me quiera, y poco mas. ""aunque si esto último es dificil, me conformo con un chulazo para desquitarme penas

SAFT

 todo y todo y todo lo caro

Betazoide

que el paje del rey negro se quede un rato en mi dormitorio, para enseñarme algún truco que no sepa, juguetes para cuando este solo (de látex preferentemente) y que los chicos mas guapos me manden la ropa interior que ya no usan (no hace falta que los laven, yo tengo lengua digo lavadora)

LIFE33

seguir con mi novio.

[Marco]

El kit Guardaespaldas de Benjamin Netanyaju Action Man, uséase, un nuevo manos libres pal movil. :-D

aaron

un chulo que me ponga a carril.

cac

Querido Reyes:

Supongo que aún siguen siendo tres reyes y los tres magos. Perdóneme mis dudas, pero en estos tiempos corren (y vuelan) ya se saben que las monarquías están en retroceso; que apenas quedan reyes con mando en plaza; que los de la baraja española valen menos que un as y más si éste se tiene en la manga; que las parejas de reyes suelen ser hombre y mujer y que el trío que hacen ustedes siempre me levantó sospechas, incluso sexuales; y que siempre he sido un descreído, un ácrata y un heterodoxo.

A continuación les voy a poner con todo lujo de detalles (y si hago publicidad de marcas, lo único que me fastidia es que no me paguen por ello) lo que quiero para el Día de Reyes, pero como sé perfectamente que ustedes trabajan en equipo y, el trabajar en equipo, tiene la ventaja de que si hay algún fallo siempre le puedes echar la culpa a otro, quiero, por ello, responsabilizar de todo a BALTASAR, que para mi es el mejor miembro del conjunto y dicen que lleva su mejor regalo en el paquete mas grande.

Como siempre me ha gustado la cocina, la nueva y la vieja, a pesar de no saber cocinar, les pido lo siguiente:

RECURSOS HUMANOS:
1 cocinero de menos de 20 con mas de 20.
1 cocinero auxiliar cuyas medidas sean 90-60-25.
100 gramos de ternura (bueno, esto lo pongo en este apartado, pero no estoy seguro que sea un recurso muy humano)
1 neurona, a ser posible automática.
1 afiliado a la ONCE, para que nos sirva como ""voyeur"" 

RECURSOS TÉCNICOS.
1 sartén grande, de la menos 2 metros de diámetro, con mango claro, para cogerla por el idem, que siempre he sido muy mandón.
1 cucharón grande de plata que siempre se puede vender.
100.000 cajas de condones, de 24 unidades, que nunca se sabe que puede pasar.
1.000 cajas de ""clines"" de doble capa para mejor absorción. 
1 bote de 3 en 1, ideal para tríos urgentes.
1 pantalla de 22, ejem, ejem,.... pulgadas.... llenas de privados con la gente mas guapa y ""feten"" del irc.
1 ventana del irc por si necesito tirar a PROTOS por la misma y no quiero hacerle mucho daño.
1 BAN permanente para, para, para...... ummmmmmm mejor me callo, así EL se mosqueará más.
1000 stock options de Timofónica.
Tarifa Cero en Internet.
Que me paguen todas las facturas de timofónica.
El ""Fairy"" suficiente con los jóvenes más guapos de Villarriba, para que me dejen todo como los ""chorros del oro"".....

- CAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCC tío, despierta.......

- Ah, es verdad, me quede dormido..... y tu quien eres? Que haces en mi cama?.....
- Lo siento CAC.. no has follado ni siquiera conmigo.... yo soy el nuevo mecánico de mantenimiento de tus prótesis........ (dándose la vuelta se le oye comentar... que pena!.. a sus años...

CAC

jjuanjo22

me gustaría recibir un par de kilos, pa la corporación dermoestetica esa del carallo, tb quería un noviete pero no me vale cualquiera, quiero a uno con mucha energía, definitivamente quiero irme a tomar por el culo, en difinitiva quiero ser la pendona mayor del reino, pero nunca lo consigo, en definitiva:

quiero ser feliz, 

Saludos besos y frances y griegos a mis queridos gay reyes.

Pd tb quiero la silla de ruedas de la madre del rey que me la deje en herencia.

Protos

A neme_: unas calzas de la marca “joquealto” para que se la empiece a ver antes que a oler a  sus colonias carisimas; unos guardapolvos/fundas plastiqueras tamaño king size con el fin de que pueda salir a la calle vestida con sus exclusivos trajes sin que se le estropeen; un polito beige nuevo que el que tiene ya tiene bolas; unos zapatos náuticos color lapislázuli que es el tono que aun no tiene; un  periódico de diseño (Mariscal) para que cuando vaya a leerlo a donde él ya sabe no quede como una cualquiera manoseando uno de papel vulgar; una alfombra de terciopelo rojo para poder pasear por las Ramblas sin que se le manchen los bajos de los pantalones; un armario con vistas a la luna de Barcelona; un filtro modulavócico de contestador telefónico para que cuando la llames suene una voz masculina y unos patines de una fila para que pueda llegar mas tarde aún a los embarques de El Prat y así dar mejor la nota.

A Odysseus: un palco nuevo en las procesiones de Semana Santa de Lorca con capacidad para 10.000 personas y que así nos pueda invitar a todos de una vez a ver cuan bien grita “guapaaaaaaaaaaaa” a la Santísima; un notario mayor del reino para que la acompañe siempre a las saunas y de “fe” de cuando liga (aunque sea pagando) y por fin podamos creernos que la han vuelto a hacer mujer después de joan1 y lo de la manzana; un camión frigorífico de 36 toneladas para que lleve sus viandas y así no tenga que asaltar neveras ajenas; una roulotte de seis ejes para que pueda viajar por esos mundos de Dios sin hacer que los amigos la tenga que sacar de las pensiones inmundas; un babero tamaño sábana que le sirva para recoger las babas de envidia que se le caen viendo chulos que no va a tocar; un escapulario nuevo con fondo rosa para que le vaya mejor con la ropa “tendencia” que suele usar; unas cuentas de rosario “papedinovio” ya que las que usa están completamente planas de tanto roce rezatriz; un cámara de video que la acompañe por las calles de Lorca para que recoja el testimonio de cómo los vecinos le tiran tomates al grito de “maricónnnn” y un gabinete de arquitectos de caminos canales y puertos para que diseñen y desarrollen la nueva faja que necesita para sujetar sus lorzas.

A Mercucho: un escudo de cromo vanadium para protegerse de las hostias que su marido le va a dar por sus solapados pendoneos; un set de “peluquería” de la Srta. Pepis para que vaya actualizando en varios decenios su corte de pelo; un trabajo nuevo para que podamos cagarnos libremente en ................ sin remordimientos de conciencia; un monumento a la paciencia por haberse armado de valor y hacer la web del canal #gay; otro monumento, mucho más grande, por aguantar a Protos y sus metidas de gambas en la web; un contrato editorial con Planeta para que escriba el libro donde nos cuente como puede ser tan sibilino e inteligente y al mismo tiempo tan putarrona y unas plumas con pilas para que se las coloque donde tenga cosquillas y así podamos disfrutar más a menudo de sus sonrisas.

A joan1: un nuevo estudio de fotografía ya que el que tiene está demasiado usado y se empiezan a notar los infinitos retoques que tiene que hacer a las fotos que envía y donde se le ve tan joven e ideal; un juego de seis camisetas de manga larga “termolactil” ya que estos días hace frío en Montjuic; un coche nuevo; un carrito con ruedas para que pueda llevar colgados sus abalorios al cuello sin que se le resienta la bisagra por el peso; una colección de camisas floreadas sin botones marca “miraquepecho”; un ataúd adicional para que puedan enterrarle (Dios quiera que dentro de muchos años) también la lengua envenenada; cien botellas de anís gran reserva; unos oídos nuevos para que pueda seguir escuchando los lamentos de los cienes del canal y un nuevo traje (esta vez de indio) para que deje de ir vestido de vaquero.

A jjuanjo22 una nacionalidad nueva para que deje de ser gayega; un consolador de cinco velocidades para ver si así pierde la virginidad; un curso completo de gramática para que no nos vuelva locos con su afán de inventarse palabras y una colleja por creerse todo lo que le contamos.

A iker: una fundita de lana para su siempre empalmado miembro; una sábana nueva para que pueda seguir trabajando de fantasma; un visado de tres meses para que por fin pueda salir de Rusia y así venir a que le conozcamos;  una promesa general de que no le vamos a matar cuando descubramos que es bajito y feo; una sierra (de las geográficas) ya que a la que va ya está muy vista; un bacón con calefacción y acristalado para que pueda salir a fumar sin que le coja un pasmo por el frío y un kent modelo “machosoy” para que pueda jugar con su barbie preferida

A Qerelle: un puente aéreo Bilbao-Barcelona a precios populares; una chimenea nueva para que pueda tener tres en vez de dos; una cestita de mimbre para recoger pimientos sin tenerlos que llevar en el delantal; el papel de protagonista en “Lo que el viento se llevó 2” que se va a empezar a rodar en Euskadi; la cinta completa del doblaje de la película mencionada para que pueda decir sin equivocarse y de un tirón la famosa frase “pongo a Dios por testigo...” pero en vasco (imagínense ustedes); un nuevo diván para que la puedan seguir haciendo fotos “naturales” y la petición al gobiernos vasco para que la nombren hija adoptiva y predilecta de las saunas euskaldunas.

A JUMPING: un látigo para que pueda dominar a las lobas que entran en #gay-mallorca; un chino nuevo de novio para que vuelva a matarnos de envidia con su chulo; las obras completas de Beti Misiego para ver si de una vez se entera de lo que es buena música; cien millones de dólares para que pueda donárselos a la petarda de la Carey y así la puedan quitar los dos mil kilos que la sobran y un trozo de garganta para ver si deja de cantar tan mal; un juego completo de ceras Diset para que pueda seguir haciendo esos bonito diseños de logotipos; una medias nuevas que las que tiene ya tienen muchas “carreras” y una faja con varillas de hierro por que ha engordado un “pelin”.

A Cloto: un idioma propio para que deje de tener dialecto y al fin se pueda codear de igual a igual con gallegos, catalanes y vascos; una faldita corta tipo chica Martín para que pueda lucir mejor las piernas detrás de la barra; un título oficial para que por fin deje de estudiar y se ponga a trabajar; un antivirus actualizado y un bote de crema dilatadora para ver si ya por fin SÍ.

A victor1: mil cajas de valium para que pueda seguir soportando a su marido (yo he pedido prozac); una nueva pose de fumar para que no se parezca tanto a una marichica; una casa más grande para que no tenga tantos problemas de espacio por esa manía suya de recoger a todo bicho viviente; unas buenas vacaciones de al menos tres meses; vitamina B12; una pianola nueva con teclado de hormigón para que siga aporreándola mientras piensa que toca música sin miedo a romperla; una cámara de video digital para que se grabe en su alcoba con su marido y así podamos de una vez saber que cosas más raras hace cuando hace sexo y una nueva bata de guata que la que usa ya está muy raida.

A cac: cien años menos; más pastillas para dormir para que pueda seguir soñando con el chulazo que tiene... no vaya a ser que se despierte un día y se lo hayan levantado; un nuevo almacén para sus topics de autor... ya no nos caben .... queremos seguir teniéndolos y el ruego de que a ver si nos invita de una puñetera vez a visitarle en Tenerife de donde es natural.

A mnemonic: una menos gorda que nos tiene a todos muertos de envidia; una mudanza para ver si conseguimos que por fin salga de casa; que participe en la web del canal; una cuerda larga y la colección completa de la obra “Las cien millones de imágenes de tíos en formato jpg”

A fort: una réplica de Alemania para el salón de su casa y que así no tenga que darse esas palizas que se da hasta las teutónicas tierras; una isla mas grande.... donde vive se le queda ya pequeña; una faldita plisada hasta la rodilla que es su gran ilusión y cien tíos en pelotas para que le hagan “eso” que él y yo sabemos que le gusta ;-)

A Davis: el manual de como ser un descortés y maleducado para que de vez en cuando parezca uno de nosotros; un chulo de los de NO pagar; que siga mandándonos información sobre cine; que nos cuente de una vez la verdad de sus afición a las oscuras salas cinematográficas y en especial a la fila de los mancos, que es donde se sienta; que haga pública la tarifa de sus servicios cuando se apagan las luces; que nos cuente si le gusta más trabajar en la sala o en los aseos y un set nuevo de “celestina” para ver si consigue casarnos a todos.

 A olufsen: mucha, muchísima mas paciencia de la que tiene para poder seguir aguantándome y alguna cosa más que jejejejeje, forma parte de nuestra sexointimidad.

 Además de esto mucho cariño para todos y un pasaje a las Bermudas para ver si me escapo de los tiros que me van a caer....ijijijijiji

 Protos.

XiM0

- 10 mulatos para mi servicio personal (enviad catálogo, porfa).
- Unas cajas de pastillas de la buena salud.
- Dinero...., bueno, que se mantenga la racha.
- Otra caja de pastillas de la felicidad..(bueno, mejor 2)
- y por último: no os olvidéis los regalos de toda la gente que yo quiero !!!

P.D.: En la salita os dejo toallas limpias y condones, ah !!! y nada de entrar en casa con los camellos !!!

Besos, XiM0.

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